笑死了……很生活，很八卦，最后最精彩.note¶
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笑死了 …… 很生活，很八卦，最后最精彩！
1 、今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了， “ 你好，我死期到了。 ”
2 、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你
投个奶片什么意思？
3 、怀孕 8 个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极
了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
4 、女朋友对我说： “ 以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！ ” 我万分激动： “ 好啊好啊！那你干
什么挣钱呢？ ” 女朋友说： “ 开个饭店或者洗衣店 ……”
5 、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑
残，轻轻地拿开水想要烫死它 …… 现在拖着一条废腿躺在床上。
6 、 4 岁表妹和 2 岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小 JJ ，盯着看了一会
儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
7 、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带
着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
8 、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都
绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室 3 秒内一片静寂，接着狂笑不止 ……
9 、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师
说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑
的，算了，不要你钱了！
10 、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就
是：虎父无犬子啊！
11 、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句
子是 “ 小鸟在树上叫 ” ，大多数同学都很常规地还成 “ 小鸟在树上唱歌 ” 。忽见一句：小鸟在树上叫： “ 我是
人啊！我是人啊！ ”
12 、一次批小学语文卷，要求用 “ 有 … 有 … 还有 …” 造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我
拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答： “ 有，有，还有！ ”
13 、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了 3 个嗝 “ 呃、呃、呃 ” ，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶
声奶气接了一句： “ 曲项向天歌。 ” 周围的人都笑死了。
15 、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着 “ 今天是周 ×× （爷爷的名字）生日哦 ” 的纸条，
然后离家出走了。
16 、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那
里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户对就我同事
说， “××× ，你就是中国的火车。 ” 同事疑惑，客户道： “ 狂吃狂吃狂吃狂吃 ……”
17 、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就
问： “ 阿姨，有什么需要帮你的吗？ ” 她笑眯眯的说： “ 没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样
子。 ”
18 、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超
划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是 “ 千匹狼 ” 。一位阿姨幽幽地说： “ 真划算，多给
了你九百多匹狼呢。 ”
19 、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷
下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着： “ 抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现
场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是
我没有。 ”
20 、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了 50 万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民
币大约 300 多块。
21 、找老公的标准：带的出去，带的回来！
22 、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
23 、一天，老师大骂班级的学生： “ 你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。
24 、周克华 8 年才抢了 55.5 万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励 60 万元。这就是人生，关键在于
在对的时间遇到对的人。
25 、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过 20 岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某
同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过 20 岁！这小子可真记仇！
26 、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那
就是条草鱼，长得飞快！
27 、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是 CC ，再拉长就叫
辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就
是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是 POLO 。
28 、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！
29 、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的
街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁
猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。
30 、 ● ﹏ ● 如果你太在意别人的想法，那你的人生就活成了一条裤衩，别人放的什么屁你都接着。
31 、英语老师给我们讲她监考的事。当时她在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上
面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词，老师肯定他在作弊，走过去一看，这哥们手里赫然拿着一
串佛珠！老师当场就凌乱了！
32 、带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像唱：祝你生日
快乐！祝你生日快乐！旁边的道士彻底崩溃 ……
33 、本人大四，单身四年，何其孤独。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个 Q 号扔出去的
瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。
34 、给儿子买的玩具在我办公室，我玩了两天，不准备给他了。
35 、一早醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什么，我以为有什么事呢，结果那
货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了。
36 、帮老板开车，半路被一车追尾，下去正准备开骂，发现下来的司机是我叔。这还不是高潮，高潮
是我看了一下车牌，竟然是我的车！
37 、医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。去了果
然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的
身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦。
38 、我们老师说他挣得是血汗钱，得坐台、吃粉、卖声。凌乱中 ……
39 、今天中午等公交，一个小男孩被蜜蜂蛰到了。孩子大哭不止，妈妈问： “ 怎么了，怎么了？ ” 他泣不
成声的说： “ 妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。 ” 我： ……
40 、一妹子和男朋友分手后送了男友一把伞，笑靥如花的说：你若不举，便是晴天。