绝对没看过的 😜 😜 😜.note¶
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/Volumes/X9 Pro/ObsNotes/YoudaoYunNotes/段子/绝对没看过的 😜 😜 😜.note.pdfConverted: 2025-12-10 12:19:11
绝对没看过的 😜 😜 😜
1 、我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案： “ 用小便冲大便。 ” 亮瞎我了
的眼！默默给了满分 .....
2 、同桌问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。
她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。
前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有 “ 盘中餐 ” ， “ 粒粒 ” 也很辛苦。。。
我再也无法直视这首诗了！！ ~ ！！
3 、一楼主发帖：好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住上七天了，请问大家，我要给他来
个什么惊喜呢？
一楼回复：给他来个大姨妈 …… ！ ”
4 、有人发微博：昨天第一次和女友去开房就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？
网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你 .....
5 、王胖有个毛病，每天早上起床放 n 多屁 !
老婆实在受不了，想了个办法。买了一截猪大肠早上藏在被窝里，然后若无其事的在厨房准备早餐。
不一会听到老公惊呼，看着其跑进卫生间。
半晌，老公出来了。脸色腊黄的跟老婆说，老婆吓死我了 ! 今天早上我不小心放屁把肠子崩出来了 !
GC ，还好我又塞回去了 。
6 、 “ 想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？！ ”
网友回复： “ 超市入口！ ”~
7 、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，
一天展昭凑过来对公孙策说：我有个问题想问你？
公孙策说：有屁快放！
展昭说：你 ..... 是不是亲了包大人？ ！
8 、一天，儿子对老爸说： “ 给我买钢琴！ ”
老爸不解： “ 为神马？ ”
儿答： “ 要做音乐家。 ”
爸曰： “ 音乐不分贵贱，吹口哨也可！ ”
多年以后，世上少了一个音乐家，多了一个对美女吹口哨的流氓 ....
10 有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。
复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着 “ 新郎新娘 ” 非要听听他们的复婚感想。
“ 新郎 ” 吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的 “ 新娘 ” 急了，抢过话筒，说了一句经典的广
告词： “ 还是原来的配方，还是熟悉的味道！ ”
11 最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了 .
无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
12 一次自习课上有个二货睡觉，不巧被校长逮个现行。便使劲拍玻璃大喊： “ 睡觉的给我出来！ ”
二货被惊醒，但还是坐在原位不动。
校长急了： “ 没听见？出来！ ” 还是不动。
当时还以为这人挺有追求的，突然他说： “ 等一下，脚麻了，站不起来。 ” .
13 同学手机被偷了，我们安慰她： “ 一个破手机，算啦 ...”
她说： “ 心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。 ”
我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已
经不抱希望。
但意外的是不一会短信就回过来了： " 对不起啊，太丑了，都给删掉了 ......
14 、大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。
教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时 .....
他的题目是：胸罩 ( 打一食物 ) 。。。。。
在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉 ...
结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！