超经典黄色笑话 e.note¶
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超经典黄色笑话 e
1 ）酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用！
一美女作家请一风流编辑（名叫应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。应长斜
看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着
急的问 : 那怎么办 ? 应长答曰 : 日后再说！
2 ）某男拿女医生所开处方转了半天回来问： “13 超到底在哪？ ” 女医生笑曰： “ 不是 13 超，是 B 超。 ” 男大
怒曰： “ 靠，你的 ‘B' 分得也太开了！ ”
3 ）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？）
办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经
典的八个字：我是锄禾，你是当午 ......
4 ）连鸡巴都不如！
当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。
当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心
地回去了。 团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。 团长很
懂人情，耐心地安慰道 : 孩子，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢 ? 你
看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级部连一个鸡巴都不如 ??
5 ）啊 .... 哦 .... 用力点 … 你 … 你把我搞的爽了 …… 我给你衲双布鞋！
有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上
了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚
上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大时，男人悄悄潜到自己房后窗户
下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人的气踹嘘嘘，女的被的正爽，连声娇叫： “ 啊 .... 哦 ...
啊 .... 哦 .... 用力点 …… 用力点 …… 你 你把我搞的爽了 …… 我给你 衲双布鞋 ……” 他老公在外面听了，火
冒三丈！！站起来对着房里大吼： “ 吧！死她！死她我给你买双皮鞋！！
6 ）中国足球队与性用品广告（超级经典）
中国足球队兵败后， “ 强力持久丸 ” 厂商找了国家队一名队员 L“X” 做了一个广告。情节是： L“X” 左手抱着
一个足球，右手指着屏幕说： “ 谁能 90 多分钟不射，我能！ ”
某保险套的厂家看了 “ 强力持久丸 “ 的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广
告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语： “ 不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！ “
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！
但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的
裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说： “ 不管射进去了多少，统统的不算！ ”
7 ）女兵装男兵打仗最好不要来月经 !
一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问： “ 怎么了？哪里受伤了？ ” 女兵说： ” 没事，
没事。 ” 连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道： “ 他吗的鸡巴都给炸飞了！还说没事！ ”
8 ）高潮到了我会叫的
王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员： “ 高潮到了没有？ ” 女售
票员答： “ 没有。 ” 过了二站后，王师傅又问： “ 高潮到了没有？ ” 女售票员答： “ 没有。 ” 没过几分钟，王
师傅又问： “ 高潮到了没有？ ” 这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道： “ 高潮到了，我会叫
的！ ” 话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
9 ）晚饭后领导视察 ‘ 江阴毛纺织厂 ’, 来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障 , 第一个江字未亮 , 领导只
能看到后五个字 , 于是关切地问厂长 : 原材料好搞嘛 ?
10 ）棒棒糖
一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了 , 好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！
老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能？老妇笑着曰：我可以舔
的！！
11 ）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低 , 春光外泄 , 戏言道 ‘ 真是桃花盛开的地方啊 ’ 美女听
后 , 撩起裙子说 :‘ 还有生你养你的地方 ’ ！
12 ）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭 , 夹菜时不慎掉到两腿之间 , 小姐大惊 : 这玩意真厉害 ! 煮熟了剁碎了 , 它
竟还认识路！
13 ）幼儿园小芳老师指着黑板上 :m,a,y,d,b 几个拼音考考小朋友 , 小朋友们用最标准的发音说 :" 摸 - 阿 - 姨 -
的 - 波 " ！！
14 ） 7 个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈哈！）
第一个 , 一次班上组织去杭州玩 , 在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子） , 看到满池乌龟在游
泳池只露个脑袋在水面 , 可爱的 mm 兴奋的大呼： “ 哇 ~~ 好多的龟头耶！！！ ” 偶和男同学当场笑昏过
去 ,mm 随即脸暴红 ……
第二个，一天 , 我带着新买的笔记本电脑上电脑课 , 一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包 , 然
后突然说： “ 你的包皮好软耶！ ” 当时我大惊失色 , 目瞪口呆之余 , 她又接着说： “ 让我翻开看看哈。 ” 我当
即吐血数升 , 人事不省。
第三个：高中时偶班俩 mm 对骂，其中一人怒曰：我你！另一人曰：你他什么！你他是属于被的！
第四个：某日于一网吧 cs ，人不多，对面坐一 mm 估计在语聊，声音很大。不一会儿可能 mm 和对方发
生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续 cs 。。。 2 分钟后， mm 高呼一
句： “ 你丫再横，我一 b 夹死你！ ” 。。。。网吧众人绝倒。。。
第五个：有一次和 mm 在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是 “ML” 的意思， mm 很大嗓
门的说：日不是作爱，是！和作爱是不一样地！！！我 ft!
第六个：几个人围坐打牌 . 其中一个女生 ( 准美女 ), 年纪比我们小 , 却偏偏卖老 , 开口闭口 “ 小弟弟 “, 偶对家
一次说了一句什么话 , 惹了她 , 只听她发狠道 :“... 我把你小弟弟的皮拨了 !“ 满座皆寒 !
第七个：亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生 ( 美女 ) 甚惊讶 , 问道 : “ 你上面还有哥哥啊 ?“
帅哥答 :“ 是啊 ...“ 女生又问 :“ 那你下面有没有小弟弟啊 ?“ 全场厥倒 !
15 ）一女地下工作者被捕 , 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写 , 写完后偷偷从私处拨
了几根 B 毛夹在信中 , 首长看完信后 , 拿着 B 毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟 : 原来
是：阴（毛）谋！！
16 ）男士专用
某漂亮 MM 跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮 MM 沿着池边走，
发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．． 此时男生们哈哈大笑！漂亮 MM 觉得奇怪，后来发
现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子
上写着＂此处深二米＂！
17 ）挖鼻屎 ( 狂笑 )
一天 , 儿子走过去问爸爸
儿子 : 爸爸 , 为什么男人和女人做爱 , 好象都是女人比较舒服呢 ?
爸爸 : 你想想 , 用你的手指挖鼻屎 , 是鼻子舒服还是手舒服呢 ?
儿子 : 那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢 ?
爸爸 : 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗 ?
儿子 : 那男人为什么都不喜欢带套呢 ?
爸爸 : 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗 ?
儿子 : 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢 ?
爸爸 : 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗 ??
18 ）女医生听得满脸通红 ( 经典 )
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰 ..... 有一
天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一
个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太
来帮忙， 她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先
用手，再用嘴，很努力地 ............ 。
停！停！女医生再也忍不住了：『这种事 ... 你找你表妹帮忙做 ~~?
陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能 ............
女医生一听怒问：『能不能什么？
陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！
19 ）看谁的最长 ( 爆笑 )
一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼
堂，但被守门的老头给拦住了。
老头问：小伙子你想什么？
小伙子：我是来参加比赛的。
老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。
说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急
别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。
小伙子忙答应：行行。
小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有人大喊：这是谁这么不长眼
呀，也不看着点，踩着我的龟头啦！
小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。
20 ）司机送领导参加文艺晚会 , 领导进了会场 , 司机被保安拦住 , 司机说 : 我跟领导是一个系统的 , 保安说：
鸡巴跟蛋也是一个系统的 , 鸡巴进去了 , 蛋能进去吗？
21 ）一只大象问骆驼 :‘ 你的咪咪怎么长在背上？ ’ 骆驼说 :‘ 死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话！
22 ）幼儿园女教师领学生游泳 , 不慎露出一根阴毛 , 一学生问 : 老师 , 那是什么啊 ? 女教师一狠心将其拔掉 ,
说 : 线头！
23 ）小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具 . 小男孩没办法 , 只好脱掉裤子说 : 这个你永远没有 ! 女孩也脱
掉裤子说 : 我说只要有这个 , 你那玩意儿要多少有多少 !
24) 洞房之夜（这个虽不是很好笑，但写的精彩！）
有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？
他起身摇扇吟唱道： " 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮
而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！ "
小姐的几个笑话！最后一个最恶毒！
- 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问：妈妈，那 j 女会不会生小孩。
妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
- 某日一位小姐去买肉圆。
小姐：老板，我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
小姐， ? 那两粒是小的吗？
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
- 有一个小姐长的粉抱歉 .. 长的丑就算了还超没有口德的 ..
一次 .. 被安排要相亲 ..
但是男主角迟迟未出现 .. 这女人就等的不怎麽耐烦 ..
就开始破口大骂 .. 哇哩勒 .. 竟然敢让你老娘等这麽久 ..& ％ $&^$ ％ #@!$! ％ .. 批哩啪啦的骂了一
串 ..
此时 .. 男主角出现 .. 是个胖子 ..
这女人看了更是火 .. 於是又是批哩啪啦的骂了一串 .. 指着男主角骂着 .. 死胖子 .. ％ $^@#&..
男主角终於发飙了 ..
拍了桌子 .. 大声的说 ..
竟然骂我胖 ... 亨 .. 至少我曾经瘦过 ... 你你你 .. 你美过吗 ...
- 有一天李总统不小心掉到水沟里了 . 恰好有三个小孩经过 ,
李总统就对他们说 : 如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
第一个小孩就说他要一辆脚踏车 .
第二个小孩就说他要一个棒球手套 .
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅 .
李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢 ?
就问第三个小孩说 : 「你为什麽要轮椅呢 ? 」
第三个小孩就说 : 「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断 . 」
- 有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢 ? 你的蛋不要什麽 ? 」
第三个人有点胆怯的说：「我 ...... 我的不要蛋壳 ... 」
- 买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买
哪一种 size ！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生： no ！ no ！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生 : 再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
- 好个对骂
小杜与小豪这天吵了起来 …
小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
小杜：「 ?.? 」
- 一位 70 岁的ㄚ妈开着一部车载着 3 个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：
「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢 , 会影响交通的ㄝ」
开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写 20 吗 ? 」
交通警察说：「那是 20 号公路啦 ! 」
开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔 ! 」
交通警察说：「对啦，疑 ~? 你後面另外 3 个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从 245 号公路开过来ㄚ！」
- 梦遗 ... ！
在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
「梦，遗落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
- 毛毛虫
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
母的毛毛虫说：好啊！
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了
- 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道： “ 谁住在二楼？ ”
老头回答： “ 这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。 ”
这人将那只安全套递给老头，说： “ 好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下
- 当妓女遇上妻子
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女： 200 块。
阿毛：太贵啦！ 20 块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓
女旁边走过。后面传来了妓女的声音： “ 哼！ 20 块的就是不怎么样！ ”
- 买避孕套
有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小 姐，你们这
里卖避孕套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中，号
小！小姐：这个特大号的行吗？小伙子：不行，这种型号还小。 这时售货员的母亲出来看到小伙子这
样，就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！
- 我先生等着呢
一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地
忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新
娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，
对服务员说： “ 小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！ ”
- 这里最便宜
一对同是 67 岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问： “ 有什么问题吗？ ”
男士回答道： “ 你愿意观看我们做爱吗？ ”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题，收了
他们 $32 美金的诊疗费。尔后数星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请
医生看他们做爱， 医生也每次宣布没问题，并收 $32 美金的诊疗费。这天医生按耐不住了，问道： “ 你
们到底想找出什么问题？ ”
老先生回答道： “ 没有啦，她是已婚我们不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收
费 $60 ，希尔顿饭店收费 $78 ，在你这里只要花 $32 ，并且我还可用医疗保险扣抵 $28 美金。 ”
- 少女的第一次
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
- 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了 n 个小时，产房里传来了哭声，他高兴
大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什
么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！